Главная 
Для дедушек & бабушек Избалованные бабушкой и дедушкой
Для дедушек & бабушек Избалованные бабушкой и дедушкой| Избалованные бабушкой и дедушкой |
 |
 |
 |
| 16.01.2009 15:28 | |
|
«Жили- были дед и баба, и была у них внучка Машенька», так часто начинаются русские народные сказки. Бабушки и дедушки издавна занимались воспитанием внуков - отец с утра до ночи работал, мать хлопотала по хозяйству. В современном мире мало что изменилось. Так что же происходит с детьми, если их воспитывают не родители, а бабушки с дедушками? Помощь и поддержка старшего поколения в воспитании детей неоценима. Благодаря ей, мама может работать и успешно конкурировать с коллегами-мужчинами. Родительские собрания можно смело назвать собраниями бабушек и дедушек - они составляют две трети пришедших в класс. И все-таки хорошо это или плохо, когда малыш отдан на попечение бабушки? Как такое воспитание скажется на ребенке, на формировании его личности и способностей? Может, правы женщины, которые жертвуют карьерой, ради того чтобы самим воспитать чадо? ЖИВУЩИЕ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС Как это часто бывает, у этой проблемы есть две стороны. Рассмотрим с начала положительные стороны участия бабушек в воспитательном процессе. Часто ли вы наблюдали такую картину: молодые мама и папа ведут ребенка из детского сада, малыш оживленно щебечет, ему не терпится поделиться переполняющими его яркими впечатлениями, а родители рассеянно кивают и поддакивают, не очень-то вслушиваясь в болтовню любимого чада. Все дело в том, что взрослый человек редко живет "здесь и сейчас". Его мысли обращены к конфликтам прошедшего рабочего дня и новым делам, запланированным на завтра, Поглощенность профессией - это нормально! Даже мысли домохозяек переполнены планами на будущее: купить продукты, придумать меню на завтра, съездить с подругой на распродажу - всего не перечислишь... А пожилые люди живут в том же временном пространстве, что и дети. Они совмещены во времени. Бабушка помнит, что малыш рассказывал накануне, какие занятия прошли сегодня, какие отношения складываются в группе. Там, где мама лишь изображает интерес, бабушка искренне сопереживает внуку. Другой важный плюс бабушкиного воспитания - ее жизненный опыт. Родители, заботясь о будущем детей, часто исходят из наивных представлений о том, что могут полностью контролировать жизнь ребенка. Желая видеть его успешным, они стремятся воспитать исправленный вариант самих себя: видят повзрослевшее чадо наделенным всеми своими достоинствами и без собственных недостатков. В детях, особенно первенцах, мы часто доживаем свое детство. Исполняем свои заветные желания, реализуем личные амбиции, забывая, что ребенок - индивидуальность, а не пластилин в наших руках. Чадо имеет право на свое детство со своими ошибками, победами, мечтами и разочарованиями. Бабушки в этом смысле гораздо мудрее. Как правило, их воспитание исходит из индивидуальности ребенка. Они уже знают, что одни и те же методы воздействия на разных детях скажутся по-разному! Их богатый жизненный опыт объединяет личные родительские наблюдения и случаи из жизни друзей и родных. Там, где родители очень требовательны и прямолинейны, старшее поколение - более терпимо и гибко. Бабушкина любовь безусловна. Она обожает внука не за то, что хорошо себя вел, читал стихи перед гостями, выучил все буквы, а просто за то, что он есть! Ее готовность разделить интересы внуков, не считаясь со своим личным временем, и есть тот волшебный витамин, благодаря которому расцветают творческие способности малыша. Исследования доказали: показатели креативности, оригинальности мышления, умения находить нестандартные решения, у детей, воспитанием которых в большей степени занимаются бабушки, значительно выше, нежели у их сверстников, воспитываемых мамами и папами. МОСТ ОТ ВЗРОСЛЫХ К ДЕТЯМ Родители вечно спешат. Современная жизнь требует высокого темпа усвоения и переработки информации. Взрослые быстро думают, быстро говорят, быстро делают. А ребенок, особенно маленький, живет в гораздо более медленном темпе. И пожилые люди тоже живут не спеша, потому они более понятны и более предсказуемы для ребенка, чем мама и папа. Бабушка, может и пять раз выслушать историю про львят Симбу и Налу, потом несколько раз посмотреть вместе с внуком мультик "Король лев". С ней можно подолгу обсуждать, как Симба испугался злобных гиен, чего хотел коварный брат короля Шрам и что Тимон сказал Пумбе. Так бабушки и дедушки становятся мостиком, соединяющим миры детей и взрослых. Старики не боятся перехвалить внука, оказывают ему эмоциональную поддержку в трудных ситуациях. Психологи убедились: для развития ребенка, особенно младшего возраста, чувство безопасности, эмоционального комфорта намного важнее, чем применение новейших развивающих методик. Благодаря уверенности в себе формируется эмоциональный интеллект - умение выражать собственные чувства и понимать переживания других. ДРУГАЯ СТОРОНА МЕДАЛИ Однако, как говорится, бабушка бабушке рознь. Во-первых, в наше время далеко не каждая женщина пенсионного возраста ощущает себя бабушкой. Многие продолжают успешно трудиться. Наверное, быть классической бабушкой - особое призвание. А если его нет? Если эта роль навязана обстоятельствами? Или желание заниматься внуками есть, но уже не хватает физических сил для присмотра за шустрым малышом? Тогда отношения ребенка и бабушки лишены главного - эмоциональной связи. Такое общение приносит больше вреда, чем пользы. Другая проблема бабушкиного воспитания связана с тем, что в пожилом возрасте заостряются некоторые черты личности, которые были присущи человеку и раньше, но в меньшей степени. Осторожность перерастает в тревожность, бережливость - в скупость, необщительность превращается в замкнутость. Один из распространенных среди пожилых людей стилей воспитания - гиперопека: "Не бегай - вспотеешь и простудишься! Не прыгай - ушибешься! Не залезай высоко - упадешь и сломаешь руку!" Так вместо нестандартности мышления у ребенка развивается тревожность, и даже мнительность. Малыш, как старичок, боится всего нового, опасается заболеть, сторонится шумных детских игр и предпочитает посидеть со взрослыми. А разве мы этого хотели? И третья проблема - огромное количество забот у бабушки-домохозяйки. Ведь порой ей приходится обслуживать всю семью из трех поколений! Поэтому бабушке проще самой быстренько нарезать салат, постирать трусы и носки - причем обязательно руками, а не в стиральной машине! - самой полить цветы, помыть посуду, нежели проконтролировать, как с этим справится малолетний внук. В итоге ребенок привыкает к опеке и не стремится обслуживать себя сам. В ЧЕМ ПРАВЫ РОДИТЕЛИ? Занятые и вечно спешащие родители, напротив, развивают в ребенке самостоятельность. Можешь застелить постель вперед! Пусть не совсем аккуратно, зато мама успела за это время глаза накрасить. Можешь сам отрезать хлеб и намазать его маслом - действуй! А папа пока телевизор посмотрит. Порезал палец? Ничего страшного - заживет. Залепи пластырем, он в аптечке. Прекрасно и то, что родители живут перспективой, будущим и потому проявляют настойчивость, приучая сына или дочь преодолевать трудности - делать то, что не хочется. Малыш пыхтит и шмыгает носом: непослушные шнурки на кроссовках не завязываются. Но мама тверда как скала: скоро ребенку в сад, а там шнурки завязывать будет некому! Суровый папа настаивает, чтобы сын регулярно стирал свои носки и сам клал на батарею обувь и варежки. Забыл? Пойдешь в мокрых ботинках и грязных носках. "Совсем ребенка замучил!" -возмущается бабушка. Но отец прав, он не забывает о том, что парню придется идти в армию, да и в жизни навыки по самообслуживанию пригодятся. Требовательное воспитание взращивает не только самостоятельность, но и уверенность в себе. У самостоятельного ребенка лучше развивается интеллект, раскрываются новые способности. МЫ - ЗА МИР И ДРУЖБУ! Главное в семейном воспитании - единство требований, выдвигаемых разными поколениями, уважение к позиции каждого члена семьи и, разумеется, доброжелательная атмосфера в доме. Взрослые, договоритесь между собой, чтобы не терзать ребенка противоречивыми, взаимоисключающими задачами! Допустим, воспитанием внука в семье в основном занимается бабушка. Возможно, это вынужденная ситуация, связанная с тем, что ребенок часто болеет, посещая детский сад, а маме надо работать. Итак, первое, что должны сделать взрослые - решить, кто, что, когда и как будет делать с ребенком. Бабушка занимается с чадом днем, мама принимает эстафету вечером, читает на ночь книжки и проверяет уроки, папа три раза в неделю водит в бассейн. Каждый из взрослых может реализовывать свои воспитательные принципы только на "своем участке", не вторгаясь на "чужую территорию". Например, бабушка с внуком гуляет, играет, рисует. Позволяет построить в комнате домик из кресел и подушек, а потом помогает ребенку навести порядок, разрешает ему выбрать, что будет на обед - словом, развивает в ребенке творческое начало. Мама просит сына помочь по хозяйству: накрыть на стол, нарезать хлеб, помыть посуду. А папа занимается закаливанием, обливанием холодной водой и проверяет, как ребёнок собрал школьный портфель, форму для плавания. Другая, но не менее важная рекомендация - ни в коем случае не критикуйте при ребенке решения одного из членов семьи. Это запрещено! Все разногласия надо улаживать в отсутствие ребенка. И если уж воспитанием в первую очередь занимается бабушка, значит за ней и последнее слово в принятии важных решений. Родители должны уступить. Если же их категорически не устраивает "бабушкино влияние", лучше отдать малыша в сад и регулярно брать больничный по уходу за ребенком или разориться на няню. Запомните: наибольший вред ребенку приносит не потакание бабушки и не строгость родителей, а постоянное несогласие взрослых друг с другом. Ребенку, в семье которого царит разлад, не в силах помочь психологи. Не пойдут ему впрок и развивающие занятия. Родители говорят одно, "старики" - другое, еще и внутри каждого поколения имеются непримиримые противоречия. Но малыш-то любит папу, маму, бабушку и дедушку одновременно! Ему не понятно, кого же слушаться?! Семейные споры о воспитании, доходящие порой до скандалов, могут даже привести ребенка к неврозу. Так что берегите любимое чадо. И прежде чем затевать конфликты, делать бабушке строгий выговор, подумайте, чего вы хотите этим добиться? Уж не руководит ли вами тайное желание доказать: "Я - лучший родитель! Я люблю своего ребенка больше всех! Я забочусь о нем лучше остальных!" Признайтесь честно: ведь в такие минуты вы больше думаете о себе, а не о наследнике. И останавливайте себя. ЧЕТВЕРТИ ЧАСА ДОСТАТОЧНО И еще. Многие родители остро переживают по поводу того, что мало времени проводят с детьми. А бабушка, которой по необходимости доверили ребенка, воспитывает по старинке: был бы одет да накормлен, а уж о развивающих занятиях и речи быть не может! Как быть? Исследования отечественных психологов показали, что ребенок интуитивно подражает тому члену семьи, с кем у него образуется наиболее тесная эмоциональная связь. Если с мамой и папой ребенку интересно, да при этом еще и спокойно, если родители так же любят и уважают бабушку, как сам малыш, то и непродолжительное время общения пойдет на пользу. Скажем, регулярные 15 минут совместного чтения, перед сном, могут оказать влияние на развитие интеллекта ребенка. Важно не количество, а качество времени, проведенного в месте! |
| < | Января 2009 | > | ||||
| П | В | С | Ч | П | С | В |
| 1 | 2 | 3 | 4 | |||
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
